Música para auriculares

Hoy creo que, contraviniendo al refranero español, voy a dejar para mañana el artículo que pensaba escribir hoy y me voy a meter en la cama. Mi intención es recuperar una antigua costumbre que, por razones de tiempo, he ido perdiendo poco a poco. Me refiero al hábito que tenía antaño de acostarme, apagar la luz y quedarme con los ojos cerrados y unos auriculares puestos escuchando música.

Aunque ni en las tiendas ni en el Emule lo encontraréis, creo que hay un género musical exclusivo para auriculares. Son canciones que suenan diferente, que pasarían desapercibidas si sonaran en un bar o en el equipo de sonido de un coche. Canciones para escuchar a solas, sin luz y con los ojos cerrados. Buenas noches.

¿A qué hora quedamos?

La pregunta que da título a este artículo puede parecer inofensiva pero, amigos, no se dejen engañar.

Si no prestamos máxima atención y aceptamos cualquier respuesta, las consecuencias pueden ser bastante desagradables.

Respuesta tipo 1: "Quedamos entre las 6 y las 6 y media"

Esta respuesta, a la vez que muy hispana y castiza, es absolutamente inaceptable. Si se te ocurre acudir a la cita con tiempo, teniendo en cuenta los quince minutos de cortesía implícitamente aceptados en este país, puedes quedarte de plantón hasta 45 minutos. Vamos, que según dónde hayas quedado verás aparecer y esfumarse a los que han quedado a las 6, a las 6'15, a las 6'30. Con suerte te irás con los de las siete menos cuarto.

Respuesta tipo 2: "Hemos quedado (cita múltiple) a las 10 en el bar de siempre"

Error. Craso error. Esta respuesta te expone al "retraso en cadena", que consiste en que la confianza de cada individuo particular en la colectividad hace perder el sentimiento de culpa de llegar tarde y se piensa "alguien habrá". Al final puede suceder que "uno por otro la casa sin barrer" y te toque disfrutar de una solitaria estancia en la barra del bar de siempre.

Respuesta tipo 3: "A primera hora me paso por tu oficina"

Esta respuesta sólo es admisible si viene acompañada de una clara definición de lo que es "primera hora" para el interlocutor. En caso contrario, la horquilla es muy amplia. Exigid precisión.
Este consejo es extrapolable a otras expresiones muy habituales como "a mitad mañana", "al final de la mañana", "a última hora", "a la hora de comer", ...

Respuesta tipo 4: "Quedamos sobre las cinco"

Cuidado con esto, porque es literal. Traducido a una expresión matemática, esto sería:

Hora_de_llegada >= 5

Vamos, que esta respuesta os exime del derecho al pataleo en caso de retraso.

CONSEJO FINAL (IMPRESCINDIBLE):

Hay algo que en cualquier caso debéis dejar bien claro. Decidle a vuestro interlocutor que NO llevaréis el teléfono móvil. Caso contrario, el arco de espera se puede incrementar considerablemente pues justo en el momento en que el umbral de vuestra paciencia haya sido superado, os llamarán (o peor aún, os mandarán un mensaje corto) diciéndoos "ahora mismo voy". Vamos, que gracias al aparatico en cuestión podréis superar vuestra propia plusmarca de aguante.

Repercusión

He leído hoy en un medio de prensa local que el grupo municipal del PAR en el Ayuntamiento de Huesca va a solicitar que se reconsidere el tema de las rotondas de la Biblioteca y la de la gasolinera de "la Internacional".

Si no fuera porque sigo sin autobús a Walqa pensaría que desde el Ayuntamiento también se ve el Salto de Roldán.

El Flipri

Una de las ventajas de tener tu propia bitácora es que puedes hablar de lo que te dé la gana sin estar sujeto a los corsés que habitualmente axfisian a los profesionales de cualquier medio de comunicación al uso.

Por eso hoy quiero darle una bien merecida portada a José Carlos Ciprián, alias "Cipri" (o "Flipri" en algunos círculos). Horas antes de que los jugadores de la Real Sociedad y el Real Madrid lucieran palmito en el estadio de Anoeta, hacía su aparición el bueno de Flipri. No había tanto público en las gradas y no levantó tanta expectación. Sin embargo, seguro que abandonó la instalación más contento que los 22 futbolistas. Su séptimo puesto en la marathon de San Sebastián, fruto de largas horas de entrenamiento, no ha merecido ninguna portada y seguramente nadie le pidió autógrafos al salir de la ducha pero le supo a gloria. 42 kilómetros en 2h29'16" y el tío se despacha con un "Se trata de ir aguantando el ritmo e incluso te permite ir hablando con los demás atletas".

Aunque personalizado en José Carlos, dejo estas líneas en homenaje al deporte de "no élite". Un homenaje a todos aquellos deportistas cuyas gestas no tienen la repercusión mediática que, en justicia, deberían tener. Enhorabuena.

El Flipri en su época de barathoniano

La L.O.E. y el Morse

Ahora que tanto se habla de Educación y de las leyes que la sustentan, permitidme lanzar mi pequeña aportación (sin acritud) a la tan nombrada L.O.E.

Sé que seré impopular, pero creo que debería ser obligatorio aprender Morse en la escuela. No os riáis, no. Adjunto una fotografía que demuestra la gran utilidad de este lenguaje.

¿Acaso no fastidia levantarse del sofá cuando suena el timbre y no es para ti? Y no digamos si te sacan de la cama o los que llaman sólo quieren echar propaganda.

La foto está tomada en Lovaina (Bélgica) y demuestra el ingenio de unos estudiantes que solicitan que toques el timbre siguiendo un patrón Morse diferente en función del destinatario de la llamada. Vamos, que si pegas tres pequeñas pulsaciones y Evelien no está en casa, Fien, Laura, Nele y Tine pueden permanecer con sus posaderas bien acopladas al hueco del cojín sin interrumpir sus actividades. Un lujo, vamos.

Teniendo el Morse, ¿quién necesita un videoportero?

Micología tecnológica

Viendo estas fotografías tomadas en el césped del Parque Tecnológico Walqa, me pregunto si el próximo desayuno tecnológico será sustituido por un "vermú tecnológico" aprovechando el tirón del Concurso de Tapas que se está desarrollando en Huesca.

Desconozco si son o no comestibles pero tendría su gracia que, ya que seguimos sin duchas ni autobús desde Huesca, nos invitaran a unos montaditos con setas autóctonamente tecnológicas.

Si algún/a experto/a en micología tecnológica tiene a bien identificar los ejemplares, agradeceré enormemente sus aportaciones en forma de comentarios.

Atención: Pregunta (5)

Esta es para nota:

Si es que existe posibilidad de que tengan caries o cualquier problema en su dentadura: ¿A qué dentista van los dentistas?

Punto Limpio

Si no habéis tenido oportunidad de escucharlo, os recomiendo que no os perdáis la minipieza musical que ponen en Radio Huesca (no sé si en otras emisoras también) como colofón a la recomendación del Ayuntamiento oscense con objeto de que utilicemos el "punto limpio" de la ciudad.

La letra es algo así como "No me llames basura, recíclame" y la entonación es la siguiente:

• El "no me llames basura" es como el "no me llames iluso" de La Cabra Mecánica, archiconocido por los anuncios de la ONCE.
  

• Sin embargo, para evitar "parecidos razonables" el "recíclame" zanja cualquier atisbo de duda.

Espectacular. Si lo puedo grabar, os lo intentaré hacer llegar.

Rotonda de la Biblioteca: Semáforo multimedia

El semáforo de marras continúa sacándome de mis casillas. Hace un tiempo dejé caer alguna propuesta que mejorase la situación (cosa sencilla) pero allí continúa el sistema de la pulsación placebo.

En más de una ocasión me siento tentado de comprobar empíricamente con un cronómetro que el citado pulsador no sirve para nada pero, dado que he optado por la desobeciencia total al rojo peatonal, bastante hace uno con tratar de salvar el pellejo.

El pasado domingo me detuve ante el simpático pulsador. Ante mi sospecha de que está conectado a ninguna parte, decidí pensar en utilidades que se le podrían dar y allí surgió la propuesta que hoy saco a la luz.

Como se puede apreciar en la imagen adjunta, la propuesta consiste en conectar la lógica del pulsador a los despachos de Alcaldía y de los diferentes responsables de la oposición en el Ayuntamiento. Mediante una cámara y un micrófono de ambiente los ciudadanos tendríamos línea directa con los responsables de nuestra urbe para agradecerles su respeto por los viandantes (todo ello precedido, por supuesto, de un considerable timbrazo emitido con la intención de molestar).

Sería un semáforo multimedia. Un semáforo multimedia que duraría apenas unas pocas horas porque, cuando se quiere, las cosas cotidianas tienen rápida solución.

Huesca 19'50 - Toledo 8

Enhorabuena oscenses. Ganamos por goleada.

Ir en Ave de Huesca a Zaragoza (70 Kms) cuesta 19'50 €. El precio para recorrer la misma distancia kilométrica entre Toledo y Madrid en el mismo tipo de tren es 8'00 €.

Esto sí que es un problema "aviar".

¿Hasta cuándo estaremos sin trenes de cercanías entre Huesca y Zaragoza?

No habrá recurso

La que se podría haber montado si lo que me hicieron a mí ayer se lo hubieran hecho al Real Madrid o al Barça. Menos mal que fue a mí a quien le quitaron cuatro puntos (así, de una tacada). Y la verdad es que ni pienso presentar recurso, ni pedir la cautelar, ni acudir a la justicia ordinaria: acato la decisión tomada por el órgano competente, que en este caso en vez de ser juez y único era simplemente dentista.

Si no fuera porque estos días mi cuerpo está causándome algunos disturbios (supongo que motivados por la captura de una muela del juicio), el capítulo de la extracción ya tocaría a su fin. Paciencia.

Música

Aunque por lo general repudio los mensajes-cadena, creo que voy a entrar al capotazo que me ha lanzado esserts. Así pues, aquí va mi "méme" musical (no sé qué significa). Aun a riesgo de iniciar un efecto "radio macuto" y cambiar la idea del reto original, voy a tratar de asignar a cada letra del abecedario un artista o grupo musical que me guste. Incluso trataré de explicitar alguna canción. Allá vamos!

A.- Antonio Vega
B.- Black: Wonderful Life
C.- Camilo Sesto: Melancolía (va por ti, Simón)/ Cheikh Lo
D.- David de María: La ciudad perdida
E.- El Puma: Pavo Real / Eleanor McEvoy: It's mine
F.- Franco Battiato
G.- Goran Bregovic (su conciertos en Pirineos Sur y la pza. de la Catedral de Barcelona)
H.- Hew Lewis and the news: Hold my hand
I.- Idir: A vava inouva
J.- Jovanotti, Piero Pelù y Ligabue: Il mio nome e' mai piu
K.- Khaled & Amar: El Harba wine
L.- Luis Aguilé: La banda borracha (lo siento, Leonard Cohen, te iba a poner a ti)
M.- Manuel Illán
N.- Noa, Nacha Pop
O.- OMD: Maid of Orleans
P.- Pimpinela: olvídame y pega la vuelta/ Perales: un velero llamado "Libertad"
Q.-Quique González: Salitre 48 (el disco entero)
R.- Rrrrrrrrrosendo!!
S.- Simon and Garfunkel
T.- Tom Petty: Learning to fly
U.- U2 y Pavarotti: Miss Sarajevo
V.- Van Morrison: Gloria
W.- Wallflowers: 6th Avenue heartache
X.- RoXette: Spending my time
Y.- Youssou N'Dour
Z.- Zucchero

Lo siento por Alkistis Protopstalti, Antonio Orozco, Bob Dylan, Burning, Dido, Eleftheria Arvanitaki, Especialistas, George Dalaras, Gun, Iñaki Uranga, Kayah, Lagartija Nick, Los Secretos, Manu Dibango, Miguel Bosé, Mike Oldfield, Nacho Béjar, Rachid Taha, Sonora, Txetxo Bengoetxea, Zen Zila, ... En el momento actual no habéis cabido aunque seguís en mi mente.

Dos instantáneas, una historia

Las modas pasan. En su día era todo un espectáculo ver a Uri Geller doblar cucharas. Más tarde, Anthony Blake saltó a la palestra gracias a su mirada misteriosa, sus hipnosis y esa "predicción" (¿?) del número del Gordo de Navidad. Hoy en día, sin embargo, los mentalistas no venden. Si no, que alguien me explique por qué no se le ha dado la debida cobertura al vecino de Huesca autor de las demostraciones que se pueden apreciar en las siguientes fotografías. Su objetivo no era doblar una cucharilla de café, no. Ni tan siquiera una cuchara sopera. La misión era doblar nada menos que una señal de tráfico o una farola.

Las primeras tentativas, como se puede ver en la primera instantánea, no culminaron con éxito. El esfuerzo titánico de nuestro anónimo campeón no tuvo su recompensa. Y la desesperación se concretó en una alevosa patada en la espinilla de la señal (doblarla, la dobló, pero no como quería)



Sin embargo, a la segunda fue la vencida. Con farola y todo. Y es que el poder de la mente no tiene límite. Se puede doblar una farola y se puede inventar una historia a partir de dos instantáneas.

Problema

A la vista de los artículos de Magnólico y Mon, cálculese el factor común de la nueva cadena de televisión en abierto.

Que viva la lectura.

Érase una vez ...

No sé de qué manera, pero creo que las series de dibujos que ves en la infancia te marcan. En mi caso, la saga de "Érase una vez..." dejó un poso cuando menos peculiar que de vez en cuando aflora en la superficie.

Así, ayer pude ver perfectamente al señor de la imagen adjunta roñando en mi perfil derecho. Se unió a él su amigo, un individuo de bastante mayor talla y peso (no voy a decir "el gordo", vaya a ser que fuera cosa del metabolismo), y juntos provocaron que durante la jornada de ayer fuera yo por el mundo como si llevara una albóndiga eterna en el interior de mi carrillo derecho.

Afortunadamente los buenos no tardaron en llegar y disolvieron (pacíficamente) ese conato de manifestación okupa en el hueco de mi ex-muela.

Viendo la "calidad" de algunas series de dibujos actuales, me pregunto qué pasará por las cabezas de nuestros niños de hoy cuando se les presente una oportunidad de evocar el pasado como la que se me presentó a mí ayer.

Confianza

Todo se reduce a una cuestión de confianza:

- Confiamos en que los Bancos guarden nuestro dinero
- Confiamos en que los administradores de redes no revelen nuestras contraseñas
- Confiamos en que la empresa nos abone la nómina a fin de mes
- Confiamos en que lo que comemos haya pasado unas mínimas inspecciones de salubridad
- Confiamos, confiamos y confiamos...

Digo yo que los deportistas de elite confiarán en sus médicos y entrenadores.

En el caso de los ciclistas, digo yo que al final al deportista le será imposible conocer en detalle la composición de lo que le están suministrando y acaba encomendándose a que nadie obre con malicia en ningún eslabón de la cadena.

Si alguien traiciona esa confianza, los titulares de prensa dirán "Fulanito tomó sustancias dopantes". La ira, la sanción y el escarnio público caerán sobre la espalda del deportista, quizás parapetando a los verdaderos sinvergüenzas mientras se lapida a gente cuyo único pecado ha sido confiar.

Ni mucho menos quiero exculpar a todos los deportistas. Tramposos los habido y los habrá siempre, pero no me parece justo que siempre las culpas caigan sobre los más débiles.

Desapercibido

Creo que nadie duda que estamos inmersos en una era de múltiples cambios. La ventaja (o desventaja, según se mire) de este fenómeno es que en la mayoría de las ocasiones no nos damos ni cuenta.

Esto explica que hoy haya pasado desapercibido mientras me paseaba por las calles oscenses con un globo de hielo pegado al lado derecho de mi cara. Por muy berlanguiana que fuera la escena, estoy convencido de que todo el mundo lo veía como algo normal ya que en vez de un globo con agua helada la gente pensaba que iba yo hablando tranquilamente por mi teléfono móvil.

No conforme con eso, por la tarde he cambiado el recatado globo (recatado por su tamaño que no por su color amarillo) por una bolsa de hielo de considerables dimensiones. Nuevamente he logrado pasar desapercibido, pues bien podría parecer que iba con el transistor pegado a la oreja escuchando alguna importante retransmisión deportiva o a saber qué.

Perdida ya toda la vergüenza me he cruzado con una pareja (jovenzuelo y jovenzuela) que iban compitiendo en una extraña prueba: a ver quién escupía más lejos.

Y a mí, que iba paseando sin reparo alguno con mi bolsa de hielo pegada a la oreja, no me han pasado desapercibidos y me he visto obligado a mirarlos con cara de estupefacción

Quiero mi bocadillo

A pesar del mensaje anterior, no penséis que me he ido "de rositas". De momento no puedo comer sólido así que aquí os dejo un enlace con mis declaraciones (había convocado una rueda de prensa pero no sé por qué todos los periodistas se han equivocado de sitio y han ido a la Clínica Ruber Internacional)

Extracción de la muela del juicio

Pues sí, amigos y amigas, finalmente mi muela perdió el juicio y hoy el dentista se ha encargado de ejecutar la sentencia.

He de decir que ni mucho menos era para tanto: Lo único que he sentido ha sido la anestesia y poco más. Sentía el hilo de la sutura pero, y os aseguro que soy todo un cobardica, en ningún momento me he sentido incómodo.

Ahora ya, a toro pasado, me gustaría que mi experiencia sirviera para otros con el fin de que no pasen tantos agobios los días previos. Así pues, he aquí unos pequeños consejos (extrapolables a otras intervenciones y dolencias)

1.- Si tienes confianza en tu médico, no dejes lugar a la duda. Seguro que en los días previos alguien te dice que sabe de la hermana del primo de un vecino de su cuñado con el que el citado facultativo tuvo algún error. Pero es que cada persona somos un mundo y además todos nos podemos equivocar.

2.- A veces las personas tenemos la malísima costumbre de destacar lo malo. La probabilidad de conocer a alguien que te cuente con pelos y señales lo rematadamente mal que lo pasó en tu misma situación es inversamente proporcional a la probabilidad de que a ti te suceda eso. Esto es como lo del "cliente insatisfecho": si te ha ido bien, no lo contarás a tanta gente como si te ha ido muy mal. Por tanto, el consejo es claro: ignora los comentarios tremendistas.

3.- Prohibido buscar en Google: en mi caso, todo lo que pude encontrar eran extrañas patologías y relatos poco menos que macabros acerca de los resultados de la cirugía. Además, si lo piensas friamente, es un sinsentido ya que por mucha información que encuentres, no vas a hacerte con ningún tutorial del tipo "hágalo usted mismo" (y tendrás que volver al consejo número 1)

Atención: Pregunta (4)

Ya me había sucedido en otras ocasiones, pero en mi último viaje la sensación se agravó. Todavía no sé en qué idioma hablaban los auxiliares de vuelo cuando se dirigían a los pasajeros a través del telefonillo. Ni mucho menos pretendo insinuar que los auxiliares no vocalizasen convenientemente. Mi reflexión va más bien encaminada hacia el sistema de audio, el cual pienso que está más bien orientado a crear entre los pasajeros "atmósfera de avión" con ese sonido mezcla entre la radio de los taxistas y las emisoras de cualquier coche patrulla (de hecho, tiene gracia que sigan utilizando un telefonillo a modo de micrófono, situando el auricular entre ojo y ojo)

En cualquier caso, las explicaciones mímicas sobre los sistemas de seguridad suelen captar la atención del pasaje. Es una cosa especial, mezcla entre una clase, una obra de teatro y ninguna de las dos cosas anteriores (nunca he visto a nadie preguntar ninguna duda y, más o menos, todo el mundo sabe cómo va a terminar la función). Ahora bien, y he aquí la cuestión:

¿Creéis que, en caso de emergencia, localizaríais el chaleco salvavidas, sabríais qué hacer con él y encontraríais las salidas de emergencia sin que cundiera el pánico?

Despreciable

Mi habitación medirá unos tres metros de ancho por cuatro de largo. Considerando una altura de otros tres metros, el volumen de mi habitación es, aproximadamente, 36 metros cúbicos.

Si pensamos ahora en un objeto de unos pocos milímetros de largo y menos aún de ancho y de alto, el ojímetro y la aproximación ojocuberil nos invita a considerar su volumen despreciable frente al de mi habitación, ¿no?

Pues no, amigos y amigas, no. El mosquito que campó a sus anchas por mi habitación durante la pasada noche ha invalidado cualquier tipo de aproximación: entre zumbidos y picotazos en cara y manos se encargó de reivindicar que aunque su volumen pueda ser minúsculo, no era despreciable. Lo realmente despreciable fue él y su comportamiento.

Quién sabe dónde andará hoy el bicho en cuestión. Anoche en sueños pude ver su juicio sumarísimo y posterior eliminación (bendita ilusión momentánea). Espero que hoy no me visite y pueda dormir en paz, pese al shock que me ha supuesto la reaparición de Don Pablo en Cuéntame. Buenas noches.

Cuentáme

Sin lugar a dudas, una vez superado mi interés por volver a ver algunos capítulos de McGyver, Cuéntame es mi serie de televisión favorita. Al hilo del mensaje sobre la versión saudí de Los Simpson, voy a reflexionar sobre cómo se podría adaptar esta serie:

- Nada de Antonio Alcántara: Mohammed Al Cantara
- Sintiéndolo mucho, se acabó ese vino tinto estilo "Monteviejo" de las comidas.
- Lo lamento por los buenos cocineros y cocineras de la serie, pero se acabó la "carnucia": a partir de ahora, las croquetas, preferiblemente de pescado.
- El bar de Tinín habrá que transformarlo en una tetería. Los parroquianos tendrán que tirar de cachimba en lugar de vinillos y anises "del Mono"
- Mohammed Al Cantara tendrá que cuidar sus formas mucho más. Nada de palabras malsonantes.
- Eso sí, no todo son pegas para Mohammed: podrá conservar su bigotillo y su nueva religión le permite una hipotética bigamia (lástima que Emma Suárez se haya evaporado de la serie, Mohammed)
- Toni, el hijo de Mohammed pasa a llamarse Osama Al Cantara y en lugar de contra el Generalísimo formará parte activa de un movimiento en contra de George Bush y sus aliados.
- Don Pablo (Pepe Sancho) representará el papel de un jeque en perfecta sintonía con Bush. Marbella será su centro de operaciones.
- La recién estrenada tienda de lencería, a paseo. Únicamente quedará el negocio de los Al Cantara, especializado en todo tipo de chilabas y babuchas.
- Aunque había temido por la vida del Padre Eugenio, sale bastante bien parado pues, si no me equivoco, podrá conservar su estatus religioso como imán al tiempo que está felizmente casado con Inés.
- El amigo Desi conserva su negocio aunque con ciertos matices: más que una tienda de electrodomésticos, su tienda será un bazar donde predominarán marcas tipo "Piedrasonic"
- Lo siento, Carlitos, pero se acabaron tus coqueteos con las chicas.

Próximo capítulo de la saga: Los Serrano (aquí sí que serán abruptos los cambios: me temo que ni siquiera el nombre se podrá conservar...)

Atención: Pregunta (3)

El otro día pude varios medios se hicieron eco del desembarco de los Simpson en Arabia Saudí. Con objeto de adecuar la serie al entorno, ha habido varias adaptaciones, a saber:

- Homer ya no toma cerveza, sino gaseosa.
- A Homer tampoco le dejan comer carne de cerdo sino carne egipcia.
- Ni siquiera rosquillas le dejan engullir: galletas árabes (kakes) en su lugar.
- El bar de Moe desaparece, y Moe con él, claro.
- El reverendo ha sido eliminado de la serie por razones obvias
- Ni siquiera Krusty el payaso se libra: su ascendencia judía le condena.
- De Barney no he leído nada, pero temo seriamente por su vida.

En definitiva, esto es cómo hacer una versión de "Cuéntame" sin dejar a Antonio Alcántara decir "mecagüen la leche" o "tontolaba" (con perdón). Y ya no hablo del Padre Eugenio, pobrecillo. Me voy a reservar para otro artículo cómo quedaría la serie en su versión árabe, que seguro da de sí y voy al grano:

¿Cómo traducirán en la versión árabe de los Simpson la mítica protesta de Homer "Sin tele y sin cerveza, Homer pierde la cabeza"?. Pobre Homer.

Atención: Pregunta (2)

¿Alguien más ha tenido la sensación de que hoy es lunes?